Ensayo: Ir al día.

La universidad es el gran paso que nos inculcan desde pequeños nuestras familias, a medida que pasan los años nos recalcan la importancia de “ser alguien” en la vida y que solo podremos lograrlo si entramos a la educación superior, gracias a esas palabras comenzamos a tomar el peso a la educación y decidimos que la universidad es nuestro norte hacia el futuro.

Todo joven universitario(a) pasa por etapas, al entrar a la educación superior son nombrados “mechones”, estudiantes que cursan el primer año de la carrera que escogieron o les toco escoger, son recibidos por sus compañeros de generaciones anteriores de una manera excesivamente particular, ya que el término “mechon” deriva de “mechoneo”, es decir, son sometidos a una bienvenida con tomates podridos y sustancias de dudosa procedencia para luego ser enviados a las calles a pedir dinero para recuperar las pertenencias que le fueron arrebatadas en el proceso, eso es solo el comienzo.

Luego empieza lo complicado, el primer semestre marca un antes y un después en la formación de estos mechones que deben acostumbrarse a la nueva vida que comenzaran a desarrollar. La  mayoría de las carreras posee los llamados “ramos con continuidad” lo que significa que no aprobar uno de ellos es agregar un semestre o en el peor de los casos un año a los establecidos por carrera, mas específicamente si el estudiante reprueba uno de estos ramos no puede tomar los que siguen el próximo semestre debido a que los contenidos que, se supone, no adquirió son necesarios para seguir en el camino a cumplir su meta.

“Ir al día” es el término utilizado para recalcar que no has reprobado ningún ramo de tu carrera y continúas invicto, el orgullo que sienten estos universitarios o universitarias es totalmente merecido, por lo tanto gracias a sus esfuerzos están de pie y firmes para seguir caminando a ser los profesionales que desean. Para los que si se quedaron atrás por no tomar atención, no estudiar, problemas familiares, etc. viven el otro lado de la universidad, el cual deben tomar complementarios, electivos o trabajar, pero esto se vuelve solo un detalle en comparación con lo que viven psicológicamente.

La presión de alejarse de los nuevos amigos, estar un año más estudiando lejos de tu hogar, el dinero extra que representa este tramo más de carrera y por si eso no fuera poco que los compañeros que “van al día” los miren como seres inferiores, porque se supone son menos capaces que ellos.

Las personalidades egocéntricas y la individualidad utilizada como razón para esconder el egoísmo, se vuelven cosa de cada día en el mundo “regular”, pasar de saludar a los amigos o compañeros de carrera, a no hablarles en días y esconder la cara en la calle para no mencionar un simple hola o preguntar ¿Cómo estás?, las personas cambian se vuelven vacios y muchas veces dejan de ser ellos mismos.

Se confunde el querer ser un mejor profesional, un mejor estudiante, sacar mejores notas en los certámenes con dejar de ser persona, sociable, atenta, amable, se olvida que aparte de estar en la universidad deben cumplir con todo lo que la vida les brinda, aparte de ser universitarios pueden ser amigos, hermanos, hijos, pololos, jóvenes que aporten a la sociedad con una simple sonrisa.

En conclusión y sin encasillar a todos dentro de los mismos parámetros, “ir al día” o ser “regular” en el mundo universitario tiende a influir de manera errónea a los estudiantes, se alejan de su entorno y miran en menos a los que fueron y claramente serán siempre sus amigos, les hacen notar que su vida es mucho más simple que la de ellos, porque no tienen las mismas ocupaciones, siendo que casi el cien por ciento de las veces saben la razón por la cual estas personas quedaron atrás.

Nunca deberíamos dejar de ponernos en el lugar del otro, tener claro que cada uno vive una vida distinta, con sus propios problemas, complicaciones y trabas para seguir caminando con tranquilidad a sus metas. Si queremos ser profesionales algún día, partamos por querer ser mejores personas, ya que si este no es nuestro destino inicial nos quedaremos para siempre encerrados en la universidad, nivelando quien es mejor por notas de certámenes más que por el desempeño en lo que nos gusta.

Lucha por los que tienes a tu alrededor primero, a mi parecer son la causa mas sensata a seguir.

Ensayo: ¿Invencibles?

El promedio de edad en la cual los adolescentes pierden su virginidad es cada vez más bajo, debido a que el entorno en el cual están inmersos los involucra de manera directa y casi obligada con el inicio de la vida sexual. En Chile es tan escaso el conocimiento sobre sexualidad, sumándole además la poca confianza que nosotros, los hijos(as) les tenemos a nuestros padres, que convivimos día a día con una ignorancia colectiva que está dejando marcas serias en nuestra sociedad.

Todos tenemos claro que a medida que pasan los años el término “adolescentes” es mucho más amplio en rango de edad, ya que hace no mucho tiempo llegar a los 15 años aproximadamente era el logro que debíamos cumplir para hacernos llamar adolescentes, “maduros” e invencibles.

¿Invencibles? Si. Ese es el superpoder que creemos desbloquear, es una confianza que le tenemos al mundo, ya que nada nos va a pasar porque poseemos una armadura que nos permite hacer lo que sea sin salir dañados, nuestros amigos lo hacen, “yo también puedo hacerlo”. Y este convencimiento nos lleva directo al camino de la supuesta madurez que conseguimos perdiendo lo que a las mujeres nuestra sociedad nos impone mantener y al hombre entregar a toda costa. Nuestra Virginidad.

El inicio de la vida sexual está marcado por lo general por una presión social, que se convierte en psicológica y se representa de manera física, el joven que pierde su virginidad primero es mejor valorado que el que no lo hace aun, dentro de un grupo etario.

La sexualidad sigue siendo un tabú en nuestro lenguaje cotidiano, ya que la población que posee nuestro entorno es en su mayoría de la generación que le “temía” a agregarla a una conversación, no hablamos de ella con libertad y mucho menos la entregamos como algo natural, es por esto que los jóvenes deben valerse de otras fuentes para poder conocer más del tema y así tomar una decisión al respecto, es decir, viajan por internet, miran televisión y comparten opiniones con otros pares que hacen exactamente lo mismo para reunir conocimientos, por lo tanto el superpoder que los otros dicen poseer con el cual salieron ilesos de su batalla se lo inculcan al que aun no toma su camino.

En conclusión necesitamos educación sexual, ya que esta invencibilidad que los adolescentes creen poseer se la inculcan ellos mismos porque no tienen mayores referencias concretas sobre el tema y se dejan influenciar por las experiencias de los demás, sin tener claro que todos reaccionamos, actuamos y podemos tomar decisiones distintas sin ser enjuiciados. Lo importante en este momento es enseñarle a la sociedad que el sexo y  la sexualidad no son algo negativo si no que la ignorancia sobre estos términos es la que nos tiene encerrados en una burbuja de la cual no podemos escapar si no nos arriesgamos a aprender.

Depresión

Hace mucho tiempo no tenia esta sensación extraña de desconocer lo que estoy sintiendo, de no saber si estoy triste, feliz o totalmente en el piso, me asusta, me aterra pensar que antes podía vivir día a día con esto en el cuerpo, con esto tan pesado que adormece mi espalda y empaña a la Luna.
Años de este vació que aun pesa, que deja ver a la que nunca he querido volver a ser porque me aleja de lo que he logrado con tanto esfuerzo, mirarme al espejo y no detestar lo que veía, no pedir a gritos que mi reflejo se nublara y no hubiera nada mas que una sombra que se dejara llevar por un susurro, uno que cada mañana me decía que no valía la pena seguir pisando el suelo que cada vez se acercaba mas a mi cara, a mis ojos, a mi mente. Me revuelve recordar... pero mas me revuelve volver ahí aunque sea por unas horas...
Siempre tengo miedo, no me cuido, no me respeto, no valgo, no soy nada, INÚTIL, ESTÚPIDA, FEA, ¿que me aleja de todo eso que siento en el presente a ratos pero no lo dejo ganar? ESA MURALLA... esa en la que puse tanto empeño en elevar segundo a segundo para mantenerme cuerda para no mirar al cielo y pedirle a la Luna que me alejara de todo lo que me ahora me importa, MI VIDA.

Las palabras son demasiado poderosas, los gestos, las frases, todo eso trajo de vuelta esa puta angustia, desesperación, cobardía, se cayo la muralla y quede desnuda, volvió lo que tengo escondido en lo mas profundo de un cajón que tiene mil llaves que por desgracia hoy encontré sin necesidad de buscar, y salieron las tormentas, las que me nublan me pisan me perturban a tal grado que actuó normal, porque nada pasa, nada me pasa, NUNCA nada me ha pasado porque no hay necesidad de estar mal cuando el entorno tiene tanto que ofrecer... el aire, el Sol, ese maldito Sol, mi Luna que me cobija pero al mismo tiempo me recuerda lo que fui y lo que he dejado de ser por tantas noches... débil. Necesito mi armadura de vuelta.

Depresión... es solo un concepto o no? no te siento ni te tengo, porque no existes, cierto? o la verdad nunca tuve el valor de aceptarte? ya que dejar de ser la supuesta mujer fuerte que todos alaban, que todos quieren, que todos confían no era ni es opción para mi, pero porque no? estoy cansada u.u de reflejar a ratos lo que no siento por no influir en la felicidad de los demás. COMPLICADO.

En el cielo esta la muestra de todo lo que se deja atrás, de lo que tenemos y no logramos valorar, de lo que me aterra a niveles que no puedo procesar, tengo miedo... miedo de volver a pararme frente al espejo y odiar lo que veo, mirar al techo y desear que se caiga encima para terminar con la desesperación que aun no alcanzo a sentir, que claramente no quiero vivir.

Ayuda es lo que pido en este momento, para volver, para no bajar mas escalones de los mil que ya había subido, es que bajar es tan simple no duele no molesta no influye... la verdad en este instante bajar es lo que me esta haciendo que las cuatro paredes que me encierran se me acercan mas de lo que mis pulmones necesitan para cumplir su función, de lo que mi corazón ocupa para seguir latiendo.

Te tengo tanto miedo... tanto que no se lo que siento.

Total, nunca entendí lo que tenia que hacer contigo.

Diferente

Claramente la vida avanza, ahora estamos caminando en sentido contrario y lo mas lejos que se pueda, es complicado pensar y darse cuenta que de alguna u otra forma siempre estuvimos muy unidos pero al mismo tiempo demasiado distantes.

Creo que es suficiente, suficiente para mi y para ti, estoy cansada de fingir que no me importa que te hayas alejado tanto Sol, tanto que a veces siento que el invierno nunca tomo su frió y se lo llevo hasta el próximo año. Eres diferente...

Tu voz, tu mirada, tu sonrisa, tu todo, han pasado por un abismo y seguiste adelante dejando todo lo que te hacia importante atrás, todo lo que me hacia importante en el fondo.

Me da pena no conocerte, sabiendo que antes lo hacia tanto, darme cuenta que el tiempo paso por algo, que al final lo que anhelaba con todo el corazón, ALEJARME DE TI, se esta cumpliendo pero sin necesidad de que yo haga algún esfuerzo, fuiste tu quien tomo todo lo que me pertenecía de ti y lo guardo quizás donde...

-Ojala nunca dejar de echarte de menos no mas... -Ojala... espero lo mismo de mi parte... 

Hablo y veo a un extraño uno que sinceramente no tengo ganas de conocer por eso me quedare tal cual estoy con la Luna en la ventana iluminando el camino mas alejado a ti, si al final la Luna nunca se encuentra con el Sol, y así siempre debió ser.

La Luna debe pensar en ella...

Lucero :3

Ya que saliste de mi mente dejaste un espacio... un espacio que quiero llenar con palabras que siempre nos sobran cuando conversamos.

La vida nos da regalos, el aire, el sol (el real xd), la hermosa luna, paisajes increíbles y animales :3, aquellos que cada día amamos mas porque nos demuestran que su "perrunidad" es mas poderosa que la humanidad de algunos que se creen reyes de la tierra solo por pisar en ella con dos pies que muchas veces ni para caminar derecho les sirven. Tu eres uno de mis regalos, eres de los Luceros que hacen que la Luna absorba conocimiento, viva experiencias y acumule sabiduría, porque: ¿que haría la Luna sin su lucero?...

Es extraño conocer a alguien y sentir que ha vivido contigo toda una vida y quizás mas vidas que la que estas pisando ahora, unir pensamientos, juntar sueños pero por sobre todo sobrevivir en un entorno que solo hace que cada día quieras mas "tirarte de un puente y rebotar".
Si me iluminas tan bien Lucero, eres ese granito de arena que si vale a la orilla de la playa, eres de las personas que me hace aguantar a las demás, sentirme fuerte pero a la vez no serlo, porque tu muy bien sabes como duele pisar el fuego y que te hagan correr ida y vuelta las personas que respiran el aire que tus cuatro paredes mas sagradas dejan liberado.

Me cuesta escribir cosas buenas de la vida, creo que tengo mas capacidad de redactar lo que duele que lo que apoya, aporta y ama ♥ 

Gracias por ser de las amigas con las que cuento, por ser una de las estrellas mas fuertes y poderosas que veo en mi ventana cuando siento que la Luna esta siendo muy dura conmigo, por tener la capacidad de decirme que me la puedo que nos la podemos juntas... por ser tú :)

Eres mi primer texto claro, palabras que siento y que la verdad a veces me cuesta mas expresar que un "puta la wea" o un "que se vayan a la mierda" o el tan renombrado "pico" xd eres el primero de muchos :)

Vuelve a mi mente cuando quieras, porque de mi corazón no te vas a poder escapar... porque he mandado a la majestuosa Luna a cuidar de tu ventana, de esos pulmones viciosos que tanto quiero xd y de ese pelo cada vez mas rubio que siempre destaco. 

Amarte, hoy, antes y cada día en el futuro desde siempre ♥

Gente.

Creo que a medida que pasa el tiempo mas me molesta la gente, sus actitudes, sus caras, sus silencios, todo lo que tiene relación con un mundo del cual me aburrí.
Perdí mi valiosa paciencia... la deje que se disipara como el humo de un cigarro en el aire, se agoto porque las personas hicieron que se me agotara, que lo que parecía sin fondo pillara mas temprano que tarde el fin, COMPLICADO, mas que para mi para mi alrededor que esta acostumbrado a que siempre y sin importa la situación mi paciencia este presente.
Hoy fue un día raro, me rebele, como dicen, y no participe de algo que amo por dejar que otros lo hicieran, hoy trate de dejar en claro lo que todos me sacan en cara, lo que todos repiten: "tienes que dejar que los demás hagan las cosas" y yo respondo "es que si no las hago yo nadie las hace" y me devuelven una cara de "ellaaa la indispensable en el mundo" pero saben... si lo soy :) PORQUE SOY MEJOR QUE MUCHOS EN VARIOS ASPECTOS, y desde ahora en adelante me importa muy poco lo que el Sol opine al respecto.
Mi mami siempre me dice que todos somos seres individuales que nos valemos por nosotros mismos, obvio... necesitamos del resto para mantenernos cuerdos, pero en general debemos hacer las cosas lo mejor posibles por nosotros y sin mucha duda :), ella me crió individual y poderosa, y creo que hoy fue uno de los días que mas agradecida me sentí de eso, SI! me eche dos años! SIIII!!! ESTOY EN SEGUNDO AUN! Y QUE???!! sin mi no toman decisiones, sin la IRREGULAR no hacen cosas, no crean, NO AVANZAN, no arman, no sueñan...
Fui una irresponsable porque decidí que la luna tenia la posibilidad de descansar aunque sea una noche, y aunque la sabiduría ganada en experiencias le de su luz, no era justo que su reflejo no fuera valorado.

El problema ahora es, que la luna tiene la mínima he insignificante capacidad de enojarse, todo lo toma como noches nubladas y en vez de cerrar los ojos y apagar la conciencia, el corazón ataca y destruye, se opaca y esconde entre los algodones que la rodean, siente pena... por que sabe que de alguna u otra forma estaba fallando en algo que ella le encanta hacer, entregar su conocimiento.
Aprender a porrazos es la idea siempre, si no no se aprende xd pero mas que tocar el piso con la cabeza, es poner los pies bien sobre la tierra y darse cuenta quien aporta y quien no lo hace a nuestros presentes, a nuestras alegrías y mas que nada a nuestras perspectivas, todos vemos el mundo de manera distinta y todos vemos a la gente de formas diferentes...

Los amigos en las buenas abundan, en las malas claramente ya se con quien contar y con quien no.

Lejos de todo... nunca pasó.

Decir adiós...

Creo que en la vida la palabra "adiós" debería tener mas peso que el que todos le damos, es como decir "te amo" nunca sabes cuando sera la ultima vez que realmente se lo digas a alguien. Me he despedido de tantas personas, tantas veces, pero hay momentos en los que no sabes si sera un verdadero "nunca mas" o un "hasta luego", es solo rutina, solo para cerrar la conversación que mantuviste por horas con la persona que anhelas decir adiós pero mirando a sus ojos cada noche, o el amigo/a que deseas vivir con el para despedirse después de una noche de risas y alcohol.
Es momento de decir adiós pero mas que a la persona al sentimiento, al dolor que causa que tantas vueltas que da el carrusel que es el mundo te muestren lo que de verdad el corazón roto de alguien puede llegar a sentir, me sentiré culpable toda la vida de robar el alma de un ser que después de todo este tiempo solo se dejo arrastrar por la rabia y la angustia, lo entiendo, la verdad yo creo que mas que nadie porque me siento así casi la mayoría de las horas de mi día, me acuesto a mirar el techo y me pregunto porque todo es tan difícil... tengo que decirte adiós y ya lo hice! por lo que hice, por lo que hiciste, por tenerme y arruinarme, por hacer lo mismo contigo, por miedo porque ahora no siento nada mas que eso por ti.
Por obligación tengo que decirte adiós... porque nada sera igual, los días pasaran y estarás tan ocupado en lo que se supone yo también debería haber estado que te entenderé, dolerá, porque eres la conexión a la tierra que me hace sentir extraña cada día, pero que le voy a hacer así es la historia, así es despedirse de alguien porque ya no te hace bien ver sus ojos, sentir su aroma, mirar sus labios.

Decir adiós es crecer... pero mas que nada es dejar atrás lo que hace que tus días sean mas difíciles, es aprender de esas situaciones y dejar lo bueno, o por ultimo dejar lo que sirva para luego ser usado como base en algo mejor :)

La noche mas larga.

Creo que ni la magia de la noche mas estrellada, la mas larga, la mas tranquila me dejara claro lo que al final quiere mi corazón... sera que no quiere nada? Es tonto confiar en la suerte en algo que quizás ni ella misma puede ayudarme. 
Luna tu que todo lo sabes, que eres la dueña de todas mis alegrías y complicaciones dime que estoy haciendo bien y que desgraciada o felizmente estoy haciendo mal para no poder entender de manera clara lo que los sueños y el mismo espejo esta reflejando, miedo, angustia, pena, pero por sobre todo duda, la duda que no se va porque sigo pensando en ESO! en esos besos, esos ojos del mal que solo reflejan pánico cuando me tienen cerca, pero ese bombeo incesante que solo pide que me acerque mas.
Al final solo me queda esperar, como toda en la vida, con esta paciencia absurda que se supone es el DON que el de arriba me mando para enfrentar lo que no puedo luchar en el instante, cansa... cansa que el tiempo sea el encargado de resolver lo que se supone debería tener el "poder" de hacer en un segundo, JA! un segundo! últimamente ni aunque el día tuviera mas de 100 horas podría resolverlo.
El tiempo no es el responsable de todo, todos nos empecinamos en culparlo y hacerlo parte viva y optima de decisiones que si las tomaste tendrían que estar bien en ese momento, porque dijiste "si" o porque pronunciaste la palabra que no conozco mucho en estas cosas, "no".
Que le voy a hacer por algo "pasan las cosas"... ya no me esta convenciendo esa maldita frase.

Y al final de todo... si me saliste Sol, como mi mala suerte y mi corazón supuestamente lo querían.

El estudio...

La vida nos enseña día a día que vivirás experiencias que te dejaran en un mundo desconocido, tan desconocido que no sentirás nada. Viajar mas de una hora en busca de algo que sabias que ibas a encontrar pero no querías sentir, porque estaba mal según el, mal según tu, pero excelente según los demás. 
LA CAGUE! tanto pero tanto que hasta la luna me dio la espalda cuando mas la necesite, un beso, el primer beso de muchos que antes ni recordaba su sabor, su sensación, su miedo, SOLO ESE BESO! solo eso era pero NO! había que seguir avanzar y avanzar.
La incomodidad de tus brazos de tus carias vacías que al final terminaron en un hasta nunca, me empujaste sol, hasta ese abismo que estaba tan lejos en un minuto, pero tan cerca al siguiente que no pude parar antes de caer de cabeza a lo que era mi fin. El daño me lo hice yo sola porque fui por el, y repetirlo mil veces creo que me podrá convencer de eso, CREO... porque el daño me lo hiciste tú, como siempre, como cada sonrisa, cada palabra, cada lagrima.
La vida es una sola y hay que vivirla, "voh dale", TONTA, MIL VECES TONTA, estas perdida, estabas perdida entre esas paredes que nunca pensaste conocer pero que en el mejor y peor momento fuiste a reclamar como tuyas. 
Me arrepiento mas que nunca, porque desperdicie la oportunidad de quizás quererte, mas de lo que ya lo hago y hacia, ignore cada vez que miraba el cielo y las estrellas me decían cierra el corazón porque va a doler. 
Ahora... ahora ya no hay vuelta, las cosas pasaron, para bien o para mal, ya están en tu cuerpo, en tu mente y por sobre todo en un corazón que sintió pánico, luego no lo sintió y al final solo se derrumbo, frente a tus ojos, a tu cuerpo, a tus labios, esos malditos labios que me confunden y me llaman y me piden pero no me quieren... como no me van a querer? no lo hacen, porque lo dijeron: te quiero muchoo muchoo pero no servimos para esto. JA! Complicado, triste, vació, doloroso AYUDA! por favor ayúdenme que no se para donde correr ni donde esconderme, no quiero verte, ni escucharte, ni mucho menos besarte pero... pero que? ya ni yo lo se, solo se que duele como si me hubieran pasado por encima las mil y una micros que quería que me atropellaran a los 13 años, cuando no estaba ni cerca de sentir esta mierda que siento, este sueño que me tiene lenta, rara, SOLA.

Dejar de Llorar

Me he dado cuenta que al final de todo siempre a la orilla de mi ventana se escucha mas fuerte la lluvia, creo que hay una nube contenida que ya no puede aguantar mas... hace años no me pasaba esto, pensar que cuando digo "años" va enserio me asusta, pero la lucha interna por hacerse la fuerte ya me esta doliendo.

Ni los sueños ni los anhelos son mas difíciles de cumplir que un "dejare de llorar" cuando no sabes porque lo haces. La historia biológica cuenta que las lagrimas pesan en los ojos por eso caen, el detalle esta cuando las retienes para que cada gota al caer sea mas pesada que la anterior, con días largos, con noches sin dormir, con malos logros, mediocridad, cariño, deseo, suplica, dolor, eso puedes ver al mirar la cristalina lluvia que cae en una almohada que hace tiempo no sabia de angustia.

No fuiste capaz de sentir algo, como dije antes y lo digo ahora ya me canse de todo esto, seré tu amigo, porque ni para tu amiga esta alcanzando ahora. Me dijiste que no te pusiera de pilar porque la gente se falla, pero nunca creí que lo harías a propósito, que le voy a hacer, no se puede tapar el sol con un dedo.

Haré algo que nunca hago, agradezco tener los corazones que me acogen cuando estoy triste, agradezco de todo corazón a la luna y las estrellas por darme la luz de noche para poder caminar por el estado que se que debo cruzar, agradezco tenerlas a ustedes.

Al final todo cambia, las personas, el tiempo, el cielo, el sol pero por sobre todo nosotros, nos hacemos mas o menos poderosos con el pasar de las horas, con la gente que conoces, con las heridas en el corazón, con los falsos amores, los buenos amigos, con los llantos contenidos. TODOS CAMBIAMOS para bien para mal, lo malo es que tu alrededor esta acostumbrado al sol en verano y a la lluvia en el invierno no al revés.

Sol

Siempre con lagrimas en los ojos... cansada. Cansada de todo lo que hay alrededor, de las nubes, el cielo, y por sobre todo de la Luna que me recuerda de mis equivocaciones, de mis malas decisiones, que me deja todas las noches en mi ventana lo clara que ella puede ser cuando uno es débil y falla.
Sigo siendo tema en bocas víboras que solo buscan el mal por sobre todo lo que puede ser bueno, maraca y puta ya son sobrenombres constantes que cada día molestan menos en una cabeza con preocupaciones mas complicadas de lo que los animales del circo hablen de la bailarina que pasa por la cuerda floja. La envidia pesa, la envidia mata pero increíblemente ahora me arde,tener que recordar todas las veces que el silencio fue el arma que mi corazón uso para no cortar con la sombra que alguna vez juro estar siempre a mi lado, las palabras vuelan cuando no hay quien las agarre y las tire de vuelta a tu cara, así es facilito hablar del resto pero la verdad ¿que me importa a mi lo que digan ellas? la pajarita dulce ya dejo ese nido hace rato y esta muy alejada de volver a ser la pobre indefensa sumisa que trato ser por amor. SI SEÑORES POR AMOR! 
Y que mas vamos a decir de ti, ya tienes aburrido a este teclado tanta palabra ridícula que sale de mis dedos que al final ni la mente ni el corazón sienten. ME ESTRESAS! porque me estas cambiando, me estas haciendo luchar contra algo que es mi esencia que me identifica como la persona que siempre quise ser: LA QUE SOY AHORA; cual es el puto gusto de hacerme enojar, de sacarme de quicio por cosas tan chicas y después mas encima jugar... reírte de que la luna no tenga luz propia, claro como tu eres el sol que quema cuando uno se acerca mucho, Sol, NO DE ROMÁNTICO, si no de TRAICIONERO, porque al final todos sabemos que acabaras con el mundo en su momento, que te muestras cálido y acogedor pero el que te toca se quema y duele.
No me gusta el verano porque hay sol, porque odio el calor sofocante de una tarde encerrada en cuatro paredes mirando el techo como se me viene encima. Ahora no me gusta ni mi pantalla porque días reflejas ese suave calor de invierno que lo persigo pero después solo me atacas con tu calor abrazador con cara de refugio pero sin sentido.

Otra vez

Otra vez, otro proceso doloroso en el cual vuelve a pesarme el ADN en el cuerpo, ya no se porque sigo pensando que vales la pena... como no le voy a tener miedo al matrimonio, a confiar en otro corazón si tu me enseñas día a día que el amor incondicional, el respeto y la fidelidad están muy lejos de existir en este alrededor que llamamos planeta tierra, donde todos estamos estancados en el aire y pegados en el piso.
Era bonito levantarte y correr a los brazos de la persona se supone tienes que confiar a ojos cerrados y manos quemadas, ahora... es como si viviera con un extraño el cual solo espera que la mente frágil de su hija universitaria olvide lo que se supone el nunca hizo.
Ni las manos, ni los ojos, ni la sombra me agradan de ti, vivir en el mismo metro de cuadrado se esta volviendo cada vez mas agotador para mi espalda, mi cabeza y por sobre todo para mi fortaleza.
Siempre me han dicho "eres fuerte" pero al final del día cuando todo se apaga y solo queda la Luna mostrando lo que ella quiere que observemos la fortaleza que el mundo y tu misma dices tener no pesa tanto como para mantenerte en pie. Las lagrimas ya no me brotan solas como cuando eres una niña que solo deja fluir su sensibilidad femenina, ahora cuestan y queman en los ojos porque no se dejan caer... y mas duelen adentro, en el centro de un cuerpo que esta pidiendo a gritos que lo sostengan para no caerse por el acantilado que tiene en frente, a dos pasos a veces a menos de uno.
Escupir al cielo estupideces que luego se me van a devolver ya me parece monótono preguntar Por qué Señor? o Por qué Yo? es mas absurdo aun: PATÉTICO.

Y al final todo termina aquí... en el subconsciente de la que menos papel cumple dentro del problema cierto? de la que no importa si le pides o no perdón si total ella no influye en las decisiones, de la cabra chica, la sin respeto, la inmoral, la culpable... ? no, LA ESTÚPIDA.

A veces la gente llora, no porque sean débiles, sino porque llevan mucho tiempo siendo fuertes.

Caso perdido.

Es triste que ni en los momentos que mas te necesito tengas la capacidad de tratarme "lindo" que te paso? es que ya ni como amigo estas sirviendo porque no estas ayudando.
Me fui a la mierda hace bastante rato pero nunca creí que caería tan abajo... hace tiempo no miraba las paredes de ese cuarto en el cual solo me encerraba cuando era niña y quería escuchar mis pensamientos suicidas y tristes sobre una vida que ni si quiera empezaba a vivir, AHORA SON PROBLEMAS REALES que pesan, que duelen, que al final de tanto tiempo me están destruyendo...
No me queda nada, ni paciencia, ni ganas, mucho menos me esta quedando fuerza para seguir siendo ese pilar que por años ah estado luchando por no caerse a pedazos, la vida esta siendo mas dura de lo que puedo soportar a ratos... y no te das cuenta que te necesito.

Atrapada.

Cuanto tiempo a pasado ya... y creo que la vida no se quedo corta con sucesos en los cuales la palabra NO también estaba en el vocabulario, a veces pienso que no se usarla, que esta ahí ocupando un espacio importante de mi memoria y léxico sin cumplir ningún fin relevante.
Me duele... como no creí nunca pasaría, estaba feliz, estaba bien, la verdad estaba en plenitud casi sin preocupaciones empezando todo con el pie derecho, Y EL CONTRATO? cuando lo anularon se fue por la borda todo tipo de castigo. Y ahora? hace 24 horas me sentía diferente hasta me sentía en la puta cima de un mundo que nunca alcance del todo.
SENTIMIENTOS, ya me arranque mucho de ellos, ya me engañe años tratando de decir NO a algo que es inevitable, yo quería que pasara pero sin esa palabra, sin esa sensación de que un beso podría darme toda la satisfacción del mundo. Prometí no volver a sentirme así nunca, no después de lo que me paso de lo tonta confiada y ilusa que fui, pendeja donde te fuiste a meter?

La luna... como siempre ese brillo majestuoso que me enseña que me cuida que me protege, pero el cielo y el sol fueron mas fuertes, me sumergi en ese mar lleno de algodones que al final del camino solo te hacen caer en un abismo que temes mas al estar cayendo que estando a punto de chocar contra el suelo. Y ahora para donde? tendré que dejar que esas nubes hagan que la caminata por el espacio sea mas liviana.

Quizás no elimine la lluvia, pero el temporal ya que quedo en el pasado...

Es peor que una droga, y me esta saliendo mas caro que un vicio, de aquí no podre arrancar.

Lejos al fin.

Creo que ahora verdaderamente entendí a donde va todo esto, me quiero librar de ti, quiero que salgas de mi cabeza pero los momentos desagradables siguen apareciendo. No debería ser así,  las malas caras y las sensaciones de vacío no tendrían que ser lo que me recuerde a ti... pero que quieres que haga? tu me hiciste esto, tu hiciste que lo bonito que quizás sentí por ti se transformara en un miedo, uno que duele mas que asusta, corro y corro sin rumbo y cuando logro alejarme ahí estas necesitándome y no puedo contra eso.

Ya no te amo porque nunca lo hice y sinceramente estoy muy lejos de hacerlo, cuando estaba con él lo pensé y dije...-¿Que chucha hice?.- y me arrepentí, me cegué y dije no, me equivoque, pero la verdad el universo entero sabe que no fue solo por ti, pero esa sensación ese dolor y asco a veces que me produce tu persona hace que retroceda hasta mis decisiones mas concretas.

Ya aprendí y este año lo prometí, a tus labios nunca mas y a tus ojos menos dejare que se acerquen, POR MI BIEN! y el de nadie mas. Me canse de correr, de esconderme, es hora de ser aun mas feliz de lo que lo estoy siendo, es momento de avanzar pero ahora enserio, GENTE NUEVA, CARAS NUEVAS y por sobre todas las cosas un ♥ NUEVO que me quiera pero mas que eso ME RESPETE.

No me merezco todo esto... ahora lo entendí.

No estoy encontrando la paz

Siempre pensando... en lo que dices en lo que sientes en lo que dejas ver al mundo y al final... NADA.
Debo aceptar que se me revuelve la guata a veces al recordar situaciones de mal gusto, que aunque no lo quiera siempre te incluyen, debo cambiarlo, debo dejar de ser la entregada al mundo que estoy siendo, jugármela, jugar pero tratar por sobre todas las cosas de no sufrir, lo cual no esta siendo mi prioridad últimamente.
Mirar al techo de la pieza ya se hizo recurrente en mi, saltar de pensamiento en pensamiento mientras la mente solo me pide un descanso, y el corazón pide a gritos que pare con la tortura, creo que me enamore pero no como uno normalmente lo hace, ya que ni si quiera se si es amor lo que siento, es un enamorarse de los errores cometidos.
Este 2012 que paso fue "raro", raro porque hice cosas que nunca creí que haría .. dime una... terminar... No se porque sentí que en ese minuto tu querías que yo te mencionara a ti en ves del pasado, NO TE ENTIENDO y creo que nunca lo haré, quizás sea mejor así me mantendré mi vida entretenida contigo. A las mujeres no hay que entenderlas hay que quererlas ♥ pero calma! tu eres HOMBRE! y siempre te jactas de tu simpleza y tu forma analítica de pensar que nunca te sirve de nada mas que para enredarte con peces que no tienen idea lo que quieren y mucho menos te quieren a ti.
Me gusto que te fueras pero no que me dejaras, me agrada no verte día a día pero me duele no tenerte, no me gusta que me hables pero sonrió con cada hooooola, me tranquiliza que no vuelvas pero pido a gritos un abrazo tuyo...