Dejar de Llorar

Me he dado cuenta que al final de todo siempre a la orilla de mi ventana se escucha mas fuerte la lluvia, creo que hay una nube contenida que ya no puede aguantar mas... hace años no me pasaba esto, pensar que cuando digo "años" va enserio me asusta, pero la lucha interna por hacerse la fuerte ya me esta doliendo.

Ni los sueños ni los anhelos son mas difíciles de cumplir que un "dejare de llorar" cuando no sabes porque lo haces. La historia biológica cuenta que las lagrimas pesan en los ojos por eso caen, el detalle esta cuando las retienes para que cada gota al caer sea mas pesada que la anterior, con días largos, con noches sin dormir, con malos logros, mediocridad, cariño, deseo, suplica, dolor, eso puedes ver al mirar la cristalina lluvia que cae en una almohada que hace tiempo no sabia de angustia.

No fuiste capaz de sentir algo, como dije antes y lo digo ahora ya me canse de todo esto, seré tu amigo, porque ni para tu amiga esta alcanzando ahora. Me dijiste que no te pusiera de pilar porque la gente se falla, pero nunca creí que lo harías a propósito, que le voy a hacer, no se puede tapar el sol con un dedo.

Haré algo que nunca hago, agradezco tener los corazones que me acogen cuando estoy triste, agradezco de todo corazón a la luna y las estrellas por darme la luz de noche para poder caminar por el estado que se que debo cruzar, agradezco tenerlas a ustedes.

Al final todo cambia, las personas, el tiempo, el cielo, el sol pero por sobre todo nosotros, nos hacemos mas o menos poderosos con el pasar de las horas, con la gente que conoces, con las heridas en el corazón, con los falsos amores, los buenos amigos, con los llantos contenidos. TODOS CAMBIAMOS para bien para mal, lo malo es que tu alrededor esta acostumbrado al sol en verano y a la lluvia en el invierno no al revés.

Sol

Siempre con lagrimas en los ojos... cansada. Cansada de todo lo que hay alrededor, de las nubes, el cielo, y por sobre todo de la Luna que me recuerda de mis equivocaciones, de mis malas decisiones, que me deja todas las noches en mi ventana lo clara que ella puede ser cuando uno es débil y falla.
Sigo siendo tema en bocas víboras que solo buscan el mal por sobre todo lo que puede ser bueno, maraca y puta ya son sobrenombres constantes que cada día molestan menos en una cabeza con preocupaciones mas complicadas de lo que los animales del circo hablen de la bailarina que pasa por la cuerda floja. La envidia pesa, la envidia mata pero increíblemente ahora me arde,tener que recordar todas las veces que el silencio fue el arma que mi corazón uso para no cortar con la sombra que alguna vez juro estar siempre a mi lado, las palabras vuelan cuando no hay quien las agarre y las tire de vuelta a tu cara, así es facilito hablar del resto pero la verdad ¿que me importa a mi lo que digan ellas? la pajarita dulce ya dejo ese nido hace rato y esta muy alejada de volver a ser la pobre indefensa sumisa que trato ser por amor. SI SEÑORES POR AMOR! 
Y que mas vamos a decir de ti, ya tienes aburrido a este teclado tanta palabra ridícula que sale de mis dedos que al final ni la mente ni el corazón sienten. ME ESTRESAS! porque me estas cambiando, me estas haciendo luchar contra algo que es mi esencia que me identifica como la persona que siempre quise ser: LA QUE SOY AHORA; cual es el puto gusto de hacerme enojar, de sacarme de quicio por cosas tan chicas y después mas encima jugar... reírte de que la luna no tenga luz propia, claro como tu eres el sol que quema cuando uno se acerca mucho, Sol, NO DE ROMÁNTICO, si no de TRAICIONERO, porque al final todos sabemos que acabaras con el mundo en su momento, que te muestras cálido y acogedor pero el que te toca se quema y duele.
No me gusta el verano porque hay sol, porque odio el calor sofocante de una tarde encerrada en cuatro paredes mirando el techo como se me viene encima. Ahora no me gusta ni mi pantalla porque días reflejas ese suave calor de invierno que lo persigo pero después solo me atacas con tu calor abrazador con cara de refugio pero sin sentido.

Otra vez

Otra vez, otro proceso doloroso en el cual vuelve a pesarme el ADN en el cuerpo, ya no se porque sigo pensando que vales la pena... como no le voy a tener miedo al matrimonio, a confiar en otro corazón si tu me enseñas día a día que el amor incondicional, el respeto y la fidelidad están muy lejos de existir en este alrededor que llamamos planeta tierra, donde todos estamos estancados en el aire y pegados en el piso.
Era bonito levantarte y correr a los brazos de la persona se supone tienes que confiar a ojos cerrados y manos quemadas, ahora... es como si viviera con un extraño el cual solo espera que la mente frágil de su hija universitaria olvide lo que se supone el nunca hizo.
Ni las manos, ni los ojos, ni la sombra me agradan de ti, vivir en el mismo metro de cuadrado se esta volviendo cada vez mas agotador para mi espalda, mi cabeza y por sobre todo para mi fortaleza.
Siempre me han dicho "eres fuerte" pero al final del día cuando todo se apaga y solo queda la Luna mostrando lo que ella quiere que observemos la fortaleza que el mundo y tu misma dices tener no pesa tanto como para mantenerte en pie. Las lagrimas ya no me brotan solas como cuando eres una niña que solo deja fluir su sensibilidad femenina, ahora cuestan y queman en los ojos porque no se dejan caer... y mas duelen adentro, en el centro de un cuerpo que esta pidiendo a gritos que lo sostengan para no caerse por el acantilado que tiene en frente, a dos pasos a veces a menos de uno.
Escupir al cielo estupideces que luego se me van a devolver ya me parece monótono preguntar Por qué Señor? o Por qué Yo? es mas absurdo aun: PATÉTICO.

Y al final todo termina aquí... en el subconsciente de la que menos papel cumple dentro del problema cierto? de la que no importa si le pides o no perdón si total ella no influye en las decisiones, de la cabra chica, la sin respeto, la inmoral, la culpable... ? no, LA ESTÚPIDA.

A veces la gente llora, no porque sean débiles, sino porque llevan mucho tiempo siendo fuertes.

Caso perdido.

Es triste que ni en los momentos que mas te necesito tengas la capacidad de tratarme "lindo" que te paso? es que ya ni como amigo estas sirviendo porque no estas ayudando.
Me fui a la mierda hace bastante rato pero nunca creí que caería tan abajo... hace tiempo no miraba las paredes de ese cuarto en el cual solo me encerraba cuando era niña y quería escuchar mis pensamientos suicidas y tristes sobre una vida que ni si quiera empezaba a vivir, AHORA SON PROBLEMAS REALES que pesan, que duelen, que al final de tanto tiempo me están destruyendo...
No me queda nada, ni paciencia, ni ganas, mucho menos me esta quedando fuerza para seguir siendo ese pilar que por años ah estado luchando por no caerse a pedazos, la vida esta siendo mas dura de lo que puedo soportar a ratos... y no te das cuenta que te necesito.