Solo tú me entenderás

Lo hice de nuevo... me hice la idea de que jugar era entretenido pero después de todo lo supe, como aceptas que sientes algo por alguien cuando tu corazón y tu mente no te avisan que lo estas sintiendo, mas aun cuando esa persona igual lo siente pero solo lo escondió, hasta olvidarlo, hasta remplazarlo. 
Jugué un juego y perdí, pero la derrota fue mas que autoestima o algún tipo raro de orgullo, DOLIÓ, como hace tiempo no sentía dolor y lo perdí porque la empatia, esta maldita sensación de no pensar en uno si no en el otro, porque según tu corazón es lo mejor, hizo que se me acabara el aire... leer que la extraña me ahogo, como lo hacían sus palabras hace años cuando discutíamos y no me hablaba. 
Lo use sin saber que no era así, jugamos un juego en el cual los dos nos quemamos con fuego pero por desgracia mi piel fue mas sensible.
Te hablo a ti porque se que sabes de quien y de que hablo, me duele y no se porque tanto, tan profundo, solo sé que me paso lo mismo que antes: jugué... creí ganar pero perdí... y aquí estoy... SOLA con mi empatía.

Es mejor así... estoy preparada

Me duele... porque? si se supone que no debería doler, mi cuerpo se detuvo, no puedo pensar, no puedo sentir, es mejor así, pero me duele tanto... al extremo que sentí como mi corazón se paralizo y ahora late lento sin ganas sin animo solo para mantenerme viva, pero no hay mas soluciones solo esta.
Es mejor así... porque teniendo el corazón detenido ya no es necesario bombear sangre a ninguna parte de mi cuerpo que sepa de ti. No se como sigo escribiendo... creo que es porque de verdad me importas, porque enserio quiero que seas feliz con toda el alma y se que conmigo no puedes, no podemos esa es la verdad, no nos toleramos.
La Empatia es una PUTA MALDICIÓN que me tiene aquí, deseando lo mejor pero quedando sin nada... como siempre, como en un principio.
Los demás son primero en mi mundo mágico de arco iris negro pero total según yo... es mejor así. 

Avanza ya!

Dos... caminos, uno recorrido bastante demasiado para mi gusto algunas veces, otro saltado, corrido, caído,  ya no se como avanzar mas en él, se alojan a mis espaldas, observo... mi alrededor y me imagino dos mas, uno con colores hermosos: un cielo con nubes que me hacen querer saber volar para tocarlas y con una noche tan clara despejada y hermosa que me quedaría eternamente, arboles de un verde que solo ves en sueños, utópico creo, otro, ocupado pero la paciencia es una virtud dicen por ahí... y oh! hay otro, no lo distingo, solo se que existe, me atrae pero no se nada de el, quizás sea el mas seguro ya que no se donde dirge, quizás es el que me llevara a la muerte mas segura, a sentir el dolor mas despiadado pero si no? creo seguiré ese... el que nadie conoce, es mejor diablo por conocer que diablo conocido, según yo.

No te entiendo...

Esto me hace sentir un poco rara, como luchar con algo que sabes que no sientes? tengo miedo de confiar en esa puta sensación que ni yo se que es segura. Me dices que si, que no, que quizás, que tal vez, me dices que me extrañas... y esta bien siempre esta bien pero hablas, mencionas a aquel, a la que no quieres que yo conozca, a la que ni tu quieres conocer bien porque te asusta. Porque a mi? soy la única que sabe cierto? soy la única en la cual confías tan ciegamente que te da miedo, yo no pregunto y se que eso te molesta, pero para que meterme en tu vida? aaah sii! porque ya te metiste en la mía.
Porque me hablas así? porque le pones tanto empeño en recordarme lo ciega que eh sido, y no una sino varias veces, y ademas porque te esfuerzas tanto en dejar en claro que no sentiste lo mismo, me usaste quizás? pero no mas de lo que yo tu use a ti, somos tontos ya que nos escondemos detrás de risas que sabemos solo camuflan lo que de verdad queremos decir. Hablas de ella cuando lo que estas hablando conmigo se pierde y se vuelve sentimental, te arrancas de las cosas que pasaron, pero las recuerdas cada ves que puedes por si a caso pasa algo... quieres decir todo antes que se te valla el internet?... que todo?... no se...nunca sabes porque al final es mejor así.
Me quieres? obvio que si y yo también y mucho, pero enserio me quieres? obvio que si :P... yo también y mucho.

Ahora me escondo.

Cuando cae la noche, y se asoma la luna es cuando mi cabeza se da el espacio para pensar en ti, y en todos tus pros y contras. En lo que me gusta y en lo que odio de todos ustedes, cuando respiran, cuando viven, sobre todo cuando hablan cuando brotan esas esquivas palabras de bocas que muchas veces ni conozco, que muchas veces ni escucho porque están demasiado lejos como para enfrentarme.

No se ni quien eres pero estas aquí, estabas a mi lado y desapareciste, pero por alguna razón nunca e sentido que estas, o quizás si! pero solo en los momentos cuando me derrumbo tanto que toco fondo. Tu hombro solo sirve cuando me destruyo, cuando llueve del cielo que son mis ojos, cuando sabes que no tengo a nadie mas que a ti para cuidarme. 

La luna, es la luz de mis días, y estoy consciente que no es propia, pero en estos momento prefiero mil veces vivir de noche con esa oscuridad que le tengo menos miedo que a la cruda luz del sol que cada mañana me enseña la realidad de la que me escondo.

Dedicada a un extraño

A ratos me perturbas, a ratos me encantas, a ratos te odio, ni si quiera te conozco. Se supone que los sentimientos no se controlan, son solo un haz de luz que te hace hacer lo que no debes, decir lo que no tienes, y actuar como tu mama te lo prohíbe, a veces xd, pero en este caso es distinto… como puede ser que de un momento a otro estoy teniendo la capacidad de mandar y hasta disponer de una manera consciente de lo que antes aunque peleara horas con mi cabeza no controlaba, no le ganaba. Decisiones, decisiones cuando están bien cuando están mal nunca sabes hasta que pasan mil años y dices oh! Lo que decidí hace un chorron de tiempo atrás estaba bien cuando de verdad ya no sirve. Te deje, me dejaste, nos dejamos y ¿ahora? Se viene una idea y venida de encontrones, de miradas de ¿Qué te pasa? NADA y ¿a ti? NADA, interesante… lo estamos haciendo super bien.
Puta incertidumbre, antes sinceramente la disfrutaba porque de alguna manera tonta e inocente sabia que llevaría a algo bueno de todas formas, pero ahora, ahora solo es PUTA! ¿Se podrá leer la mente de alguien como yo leo la tuya? O solo la coincidencia hace corto circuito y los Wi-fi de nuestros cerebros se encuentran. No tengo idea. Pero me gusta cuando pasa, me hace feliz saber que me piensas, o yo te pienso a ti? Ni si quiera te conozco.
Ya no sé ni hilar ideas por tu culpa, porque ocupan un espacio demasiado grande en mi cabeza tus palabras, o las de EL, tus miradas, sus miradas, las de los demás, ya no tengo espacio, estoy llena de ¿Cómo se llama? Aah si! MIERDA de distintos colores, formas, etc etc. pero de repente esos ojos, esa sonrisa, ¿de quién es? La tuya, la de EL. No te conozco, pero te conocía, te extraño pero supone que no deba hacerlo, te pido por favor que salgas de mi cabeza porque aunque por más que luches no entraras en mi corazón, y además es ese el problema no estás luchando, la que pelea y está controlando soy yo, estas contra las cuerdas hace rato. Te eche, me dejaste, te deje, no entraras en mi corazón ya que ya lo hiciste, ya lo hicieron, no está lo mataron, no existe.
Sola yo? Por supuesto, es mejor eso que con mala compañía pero creo haberle tomado el gustito a las malas visitas, a los juegos locos, las palabras sin sentido, los besos sin amor. Me siento infiel, pero no a ti ni a ustedes, a mí misma porque no me estoy dejando llevar por donde quiero porque tú me tienes encerrada aquí, déjame salir y te dejare en paz, pero primero no me mires así, no me toques así y mucho menos no me dejes conocerte así.
Parece que no estar enamorada es más difícil que estarlo, donde estas? Ya te vi, a mi alrededor merodeando, porque en algún momento caeré y no querrás que eso pase, pero porque no te dejas caer tu? Aah verdad no puedes tienes más miedo que yo, te escondes, atrás de mil quizás, tal vez, puede ser, quiero verte, no te veo, te amaba, ya no lo hago.
Te conozco? No lo creo… Me presento mi nombre es “lo que estas buscando y no quieres aceptar” y el tuyo? Cómo? No te escucho.