Una buena pregunta....

¿Que entiende usted por vocación?

Vocación es algo que creas con el tiempo, o quizás lo llevas en la sangre (por muy poetico que suene xd) es la sensación de querer hacer algo porque sientes en tu corazón que es lo correcto, porque te hace bien tanto a ti como el resto realizar determinadas acciones o estudiar una determinada carrera :), mi vocación es la obstetricia porque se que estudiando mi carrera puedo hacer mucho por la gente, por una mujer en un parto, por una familia entera en su planificación familiar, por un bebe recién nacido o quizás cuando ya sea adulto y tengo sus propios hijos. Vocación es saber lo que quieres hacer con tu vida por el bien tuyo y de tu alrededor :D

Hablando de lo que me gusta... Virginidad.

El promedio de edad de la perdida de virginidad en los adolescentes chilenos se basa en que la mayoría de ellos poseen poca o nula información sobre el tema de la sexualidad. La educación sexual en Chile es una mierda por ende los adolescentes aprenden del Internet y la Televisión lo que no le preguntan a sus padres.
Situación hipotética:
-¿Mamá de donde vienen los bebes?
-Hija los trae la cigüeña
-Ya mi amor mi mama me lo confirmo es la cigüeña la de los bebes así que a darle sin condón (Y)
(Ok ya no es taan así pero hay que darle un poquito de color a la cosa)
Aparte tenemos la presión social de grupo, muchos de los niños hombres (Niños es la generalidad ya! "Niños: Niñas y Niños" por eso aclaro) que en su momento encuestamos para un trabajo, por los resultados arrojados se notaba que habían sido presionados por sus amigos para perder su virginidad, ya que todos en el grupo "eran no vírgenes  y como iba a ser posible (mente de adolescente con hormonas revolucionadas) que el siguiera siéndolo. El Niño basado en esto le pide a su pareja, pinche, amiga con cover, prima, etc etc xd que le entregue la preciada prueba de amor -NIÑAS PORFAVOOOR HAY TANTOS PECES NO TAN CALIENTES EN EL AGUA- entonces ellas enamoradas y con miedo de perder al susodicho amor de su vida si dicen que no le entregan su flor (Advertencia: no se tome esto como generalidad ya!).

Autoestima, esa bendita palabra que nos hace pensar en el suicidio tantas veces durante nuestros años de música lenta, malos amores y autodestrucción, según mi humilde opinión (ya que este es mi blog :D) lo de la autoestima es diferente para ambos sexos en este tema, en su mayoría para los hombres es como un paso que los transforma en los verdaderos hombres que deben llegar a ser (como en la novela machos cuando el papá lleva a uno de sus hijos a un prostíbulo y el pobre era gay y le causa un trauma .-. no se acuerdan? ok ignoren me), están como completos en su desarrollo al perder la virginidad, ya que si en el grupo en el que están inmersos son los primeros en perderle pasan a ser como los winner, los ídolos, los tigres, los superdupermachosonfiredelapobla me cachai? xd. Pero también esta el otro lado ya que el niño que tiene menos confianza en si mismo, quizás es mas tímido, le cuesta mucho mas estar con una chiquilla por ende le llevara mucho mas tiempo perder su virginidad y a veces (lo sé porque a un amigo le daba vergüenza decir que era virgen) se sentirá hasta incomodo y avergonzado con su virginidad ante el grupo o la sociedad.

En cambio para las niñas es diferente, a mi criterio, ya que la virginidad esta condicionada mas por los sentimientos pero aun así mas por la confianza y los complejos, es decir, todo aquello que no te gusta de ti y hace que te sientas inferior o poca cosa frente al resto de tus pares femeninas. Por ejemplo una niña que es mas gordita tendrá el complejo de su cuerpo al momento de entregarse a alguien de esa manera tan plena, por ende debe estar realmente enamorada para hacerlo o mas que eso debe tener la confianza de su compañero para poder llegar a esa instancia con seguridad, por otro lado esta la sexy pequeña de falda corta que se jura lo mas divina top and fresh del colegio o liceo xd (no es que yo haya conocido de estas niñas, no para nada solo imaginación :D) pero que tildan como puta xd

-YO SIEMPRE VOY A DEJAR EN CLARO UNA COSA LA ÚNICA PUTA ES LA SOCIEDAD.-

Ella quizás tendrá mas confianza al momento de perder su virginidad o tal ves tendrá mas oportunidades con niños porque posee la confianza y autoestima, pero esta joven puede tomar dos caminos, o se valora y entrega su flor a un hombre que de verdad la merezca por lo que es y no por su imagen exterior o se lanza a la vida porque sabe que esta rica y los compañeros de curso quieren puro darle.

Y eso...

No es amor.

A veces ni el mas mínimo suspiro hace que te des cuenta de como me siento, es extraño la verdad, tan cercano luego tan distante, creo que me acostumbre a esto, pero a ratos sigo creyendo que no me lo merezco. 
No busques porque las cosas llegan solitas mmm... no se ah igual como que me entra la duda, porque yo me senté a esperar y apareció un alguien pero como que nada que ver con lo que se supone una "busca" o quizás yo quería esto? pucha si yo no lo se menos mi corazón. Esporádico pero increíble  así te defino extraño :) porque menos que eso no puedo decir, como nos conocimos y como nos seguimos conociendo siempre sera un misterio para el exterior, incluso para nosotros que a ratos nos miramos y es como "se en lo que me estoy metiendo contigo" "como es eso" "yo puedo controlarme pero no te puedo controlar a ti" "no es necesario" "dame un beso" :). NO me gustas, me encantas pero no de la manera perdida y sin rumbo si no teniendo las cosas claras. 
Hoy fue raro, tu mensaje, tu animo, tu llamada, tu abrazo solo tu presencia que me hizo pensar que de verdad no estoy haciendo las cosas sola, fue extraño sentirme "protegida" por ti, por tu cuerpo y alma ahí afuera de la sala con una sonrisa y un tu puedes bonita ♥. Una persona me dice "yo me enamoro" pero yo no siento eso por ti la verdad en este minuto solo siento agradecimiento porque te has sacado la cresta por mi, así como yo por ti, NO me gustas, te quiero montones y a ratos como a nadie pero eso no es amor ni lo anterior ni lo que sigue, ni mi vida en general. 
Vacio...

Carolina

Cuando la vida se torna fácil es cuando debemos despertar del sueño, levantarnos, avanzar y por sobre todo querer con todo el corazón,  la paciencia es una virtud pero en muchos casos no es necesario tenerla para cumplir una meta :D te amito ♥

Paciencia no me dejes...

Ya no se que chucha quiere el mundo, que quieres tú o que quiere el o que quieren todos D: en este momento encerrarme en estas 4 paredes mirando al cielo es lo único que me queda para no mandar a la cresta a los que no se lo merecen. La PACIENCIA como siempre es la que rige mi actuar, mi pensar y mi decir... la que me dice no te desesperes si algo pasara, o no le digas nada que se tome su tiempo. A LA CRESTA EL TIEMPO, a la cresta la espera, a la cresta el hablamos... porque siempre yo? porque tengo que ser yo la que de el primer paso la que pida un beso, la que pida un saludo... contigo era diferente y ahora? que cambio? que paso de ayer a hoy, ocupado? siempre extraño siempre lo estas y cada día me pesa mas esa ocupación  pero extrañamente es lo que mas me llama la atención. 
INDIFERENCIA es la palabra, el clic para que una caiga, lo que te mantiene ahí soñando con su mirada, con sus ojos, con sus labios.
Nunca eh sido orgullosa, por desgracia, la empatia es el arma de doble filo que me maneja y ya no se que hacer con ella para que me deje de hacer daño. Estoy aburrida, cansada pero por sobre todo dolida... porque aunque haga todo wn hasta el máximo esfuerzo no valoran, y si es verdad uno no hace cosas para recibir otras, pero un "HOLA!" o un "YO TAMBIÉN" no se que tan caro sale en sus bolsillo.

Destino

El codazo milagroso que según tu me hizo terminar en tus ojos. Yo creo en el destino la verdad, creo en la posibilidad que todos tenemos de hacer algo por nuestras vidas pero siempre basándonos en las acciones que cada día realizamos, buenas o malas, influyen. Un beso y la vida me cambio como? como es posible que una situación tan bizarra me haya revuelto tanto la existencia... soy tu karma extraño y te pesa demasiado el miedo. No te conozco nada o creo que lo suficiente, porque confías tanto en mi? porque cuando hablamos es como si tu vida dependiera de mis respuestas. Cuando no aceptamos las cosas duelen. Mi dolor ha sido interminable en estos días, no poder aceptar que lo único que quiero es pasar tiempo contigo o solo unas horas DUELE, y lo mas terrible es que a ti también. 

Por primera ves en la vida no tuve que buscar porque apareciste solo, porque la pasamos bien y listo ya esta, cosas hechas... no podía ser tan perfecto cierto? eres un boleto con fecha de vencimiento.

Quizás hubiera sido demasiado bueno, muy diferentes, muy maduros, muy amantes, muy todo y eso no esta permitido en la vida de ninguno, después de todo lo que hemos hablado creo que esa es la razón.
La vida últimamente me ha enseñado que si haces cosas sin pensar eres feliz... solo por un rato, el actuar con el corazón a ratos no vale como premio de consuelo, yo solo QUIERO MAS MESES, para besarte para estar contigo y después solo anhelo menos tiempo, mas distracciones para no sentarme a ver como te alejas.

Para donde correr?

Que hago en este momento, no tengo escapatoria... estoy encerrada en mil opciones, opciones que de alguna forma nunca quise tener. Alguien una ves me dijo que tener mas de una variante era bastante bueno, mmm.. no se si lo pienso así ahora, no saber si comprar tequila o vodka es complicado pero que tu corazón este dividido es una puta mierda, NO TENGO NI LA MENOR IDEA PARA DONDE CORRER, a quien mirar... y mucho menos a quien querer.
El amor es una mierda TODOS LOS DICEN siempre, es la frase cliché de cada adolescente que se ve atado de manos por un amor prohibido o una mala opción, pero que tal si no es el amor, que tal si somos nosotros los que no tenemos las agallas para hacer las cosas, para hablar, para gritar, para besar. 
Ya siendo una adulta aun no tengo ni la menor idea y por eso estoy donde estoy, escondida tras la pared de la amistad para estar contigo, basándome en un cariño incontrolable que se destripara por la distancia, y por supuesto no olvides el antiguo beso que siempre queda en tu corazón que aunque lo arranques a llanto siempre vuelve. Ninguno es mi camino... cierto?
Entonces porque seguir? porque el hecho de mirarte a los ojos me hace pensar que todo estará bien, si no fuera por esta maldita conexión que me mantiene amarrada a tu mirada, vacía sin ti. Pero... como pude incluir a otra persona por sobre esa cadena que nos une? HAY UNA CURA pero esa cura se aleja cada día mas de mi corazón y se acerca cada segundo mas a mi cama. 
Cuando un camino se acaba es cuando empieza el otro, cuando un camino cruza al otro es porque ninguno de los dos vale, en mi caso uno cruzo un camino bastante recorrido cortándolo .. pero luego alguien se vengo sin que el lo sepa. Y si camino sola? no puede ser tan malo? aunque en este momento no tienes idea como me gustaría correr...

La valiente.

Ja! y mas encima te ríes con que moral querido compañero, en fin no esperaba menos era un pensamiento princesa de disney creerse la soñada de otro. Gracias totales!

Altura.

Llegue al nivel que nunca quise acercarme... que haces cuando los dos caminos que en su momento fueron tuyos se cierran y simplemente te dejan encerrada, sin salida, y te comienzas a ahogar, tus gritos se ahogan... tu llanto tu desesperación... te apagas, tu corazón se detiene y se acaba.

No soy partidaria de decir "el amor es una mierda" o "todos los hombres son iguales" porque alguien muy importante para mi una ves me dijo que yo nunca lo iba a poder sentir, entonces no eran frases validas en mi boca, y como siempre tenia y tiene razón, mi capacidad de enojarme con "el amor" es nula, porque por muy TARADO que parezca me baso en él todo los días para continuar viviendo... pero el tema ahora es ¿que hago? si lo ocupo como base no lo puedo dejar, se derrumbaría hasta el ultimo piso de el gran juego de palitos que es mi vida, pero y si busco otra base, una mejor mas resistente con muchas mas opciones, mas madura, pero ¿donde? tendré un padre constructor pero yo ni junto ni pego con esas cosas. 

Creo que es mejor equilibrarme, SI, ¿que importan las bases? mejor basarme en el aire, en el cielo azul, en la luna solitaria, en la luz de las estrellas pero no de las que están en el cielo si no las que viven cada día a mi lado y con el sol en lo mas alto :) en estos momentos un poco de miedo al precipicio no me vendría nada de mal supongo, solo espero no caerme tan pronto o dejar de mentirme.

Piensa más, vive más.

Con que fin me senté a esperarte, sabiendo que no sacaba nada con creer que te darías cuenta que la vida sigue y si no haces nada por ella solo pasa frente a tus ojos. 
Pelear contigo siempre me dolerá, decir lo que siento, lo que me molesta crudamente, siempre sera como darle puñaladas a mi corazón, pero que quieres que haga si no entiendes de otra forma que no sea así...  
No me gusta gritar, menos si es a ti. 
Las leseras se pagan caro últimamente en mi mente, pero aun mas en mi corazón que se esta cansando de retenerte, pero que le voy a hacer si te ama, menos que antes, pero lo hace. Y si me lo arranco? si te arranco de un solo golpe?... lo intente no funciono, lo intento todos los días no funciona... ¿por qué cresta no funciona?.
Creo que me sentare a seguir esperando, como te dije a ti que no lo hicieras, a esperar que algún día me hables de la manera que toda una vida de amarnos valga la pena, porque la verdad ya no se si sigues siendo tu o si simplemente te perdí... pero no porque yo lo quisiera si no porque luchas cada día por seguir siendo un pendejo con sus leseras...

Algo...

Quiero que alguien me recuerde porque te las aguanto todas, siento que de alguna forma u otra sabes que la vida nos unió, nos regalo una conexión tan linda... pero tan dolorosa a veces. Te molesta que te lo diga? la verdad no... porque nunca saldrá de mi boca...Te quiero mucho.

Solo tú me entenderás

Lo hice de nuevo... me hice la idea de que jugar era entretenido pero después de todo lo supe, como aceptas que sientes algo por alguien cuando tu corazón y tu mente no te avisan que lo estas sintiendo, mas aun cuando esa persona igual lo siente pero solo lo escondió, hasta olvidarlo, hasta remplazarlo. 
Jugué un juego y perdí, pero la derrota fue mas que autoestima o algún tipo raro de orgullo, DOLIÓ, como hace tiempo no sentía dolor y lo perdí porque la empatia, esta maldita sensación de no pensar en uno si no en el otro, porque según tu corazón es lo mejor, hizo que se me acabara el aire... leer que la extraña me ahogo, como lo hacían sus palabras hace años cuando discutíamos y no me hablaba. 
Lo use sin saber que no era así, jugamos un juego en el cual los dos nos quemamos con fuego pero por desgracia mi piel fue mas sensible.
Te hablo a ti porque se que sabes de quien y de que hablo, me duele y no se porque tanto, tan profundo, solo sé que me paso lo mismo que antes: jugué... creí ganar pero perdí... y aquí estoy... SOLA con mi empatía.

Es mejor así... estoy preparada

Me duele... porque? si se supone que no debería doler, mi cuerpo se detuvo, no puedo pensar, no puedo sentir, es mejor así, pero me duele tanto... al extremo que sentí como mi corazón se paralizo y ahora late lento sin ganas sin animo solo para mantenerme viva, pero no hay mas soluciones solo esta.
Es mejor así... porque teniendo el corazón detenido ya no es necesario bombear sangre a ninguna parte de mi cuerpo que sepa de ti. No se como sigo escribiendo... creo que es porque de verdad me importas, porque enserio quiero que seas feliz con toda el alma y se que conmigo no puedes, no podemos esa es la verdad, no nos toleramos.
La Empatia es una PUTA MALDICIÓN que me tiene aquí, deseando lo mejor pero quedando sin nada... como siempre, como en un principio.
Los demás son primero en mi mundo mágico de arco iris negro pero total según yo... es mejor así. 

Avanza ya!

Dos... caminos, uno recorrido bastante demasiado para mi gusto algunas veces, otro saltado, corrido, caído,  ya no se como avanzar mas en él, se alojan a mis espaldas, observo... mi alrededor y me imagino dos mas, uno con colores hermosos: un cielo con nubes que me hacen querer saber volar para tocarlas y con una noche tan clara despejada y hermosa que me quedaría eternamente, arboles de un verde que solo ves en sueños, utópico creo, otro, ocupado pero la paciencia es una virtud dicen por ahí... y oh! hay otro, no lo distingo, solo se que existe, me atrae pero no se nada de el, quizás sea el mas seguro ya que no se donde dirge, quizás es el que me llevara a la muerte mas segura, a sentir el dolor mas despiadado pero si no? creo seguiré ese... el que nadie conoce, es mejor diablo por conocer que diablo conocido, según yo.

No te entiendo...

Esto me hace sentir un poco rara, como luchar con algo que sabes que no sientes? tengo miedo de confiar en esa puta sensación que ni yo se que es segura. Me dices que si, que no, que quizás, que tal vez, me dices que me extrañas... y esta bien siempre esta bien pero hablas, mencionas a aquel, a la que no quieres que yo conozca, a la que ni tu quieres conocer bien porque te asusta. Porque a mi? soy la única que sabe cierto? soy la única en la cual confías tan ciegamente que te da miedo, yo no pregunto y se que eso te molesta, pero para que meterme en tu vida? aaah sii! porque ya te metiste en la mía.
Porque me hablas así? porque le pones tanto empeño en recordarme lo ciega que eh sido, y no una sino varias veces, y ademas porque te esfuerzas tanto en dejar en claro que no sentiste lo mismo, me usaste quizás? pero no mas de lo que yo tu use a ti, somos tontos ya que nos escondemos detrás de risas que sabemos solo camuflan lo que de verdad queremos decir. Hablas de ella cuando lo que estas hablando conmigo se pierde y se vuelve sentimental, te arrancas de las cosas que pasaron, pero las recuerdas cada ves que puedes por si a caso pasa algo... quieres decir todo antes que se te valla el internet?... que todo?... no se...nunca sabes porque al final es mejor así.
Me quieres? obvio que si y yo también y mucho, pero enserio me quieres? obvio que si :P... yo también y mucho.

Ahora me escondo.

Cuando cae la noche, y se asoma la luna es cuando mi cabeza se da el espacio para pensar en ti, y en todos tus pros y contras. En lo que me gusta y en lo que odio de todos ustedes, cuando respiran, cuando viven, sobre todo cuando hablan cuando brotan esas esquivas palabras de bocas que muchas veces ni conozco, que muchas veces ni escucho porque están demasiado lejos como para enfrentarme.

No se ni quien eres pero estas aquí, estabas a mi lado y desapareciste, pero por alguna razón nunca e sentido que estas, o quizás si! pero solo en los momentos cuando me derrumbo tanto que toco fondo. Tu hombro solo sirve cuando me destruyo, cuando llueve del cielo que son mis ojos, cuando sabes que no tengo a nadie mas que a ti para cuidarme. 

La luna, es la luz de mis días, y estoy consciente que no es propia, pero en estos momento prefiero mil veces vivir de noche con esa oscuridad que le tengo menos miedo que a la cruda luz del sol que cada mañana me enseña la realidad de la que me escondo.

Dedicada a un extraño

A ratos me perturbas, a ratos me encantas, a ratos te odio, ni si quiera te conozco. Se supone que los sentimientos no se controlan, son solo un haz de luz que te hace hacer lo que no debes, decir lo que no tienes, y actuar como tu mama te lo prohíbe, a veces xd, pero en este caso es distinto… como puede ser que de un momento a otro estoy teniendo la capacidad de mandar y hasta disponer de una manera consciente de lo que antes aunque peleara horas con mi cabeza no controlaba, no le ganaba. Decisiones, decisiones cuando están bien cuando están mal nunca sabes hasta que pasan mil años y dices oh! Lo que decidí hace un chorron de tiempo atrás estaba bien cuando de verdad ya no sirve. Te deje, me dejaste, nos dejamos y ¿ahora? Se viene una idea y venida de encontrones, de miradas de ¿Qué te pasa? NADA y ¿a ti? NADA, interesante… lo estamos haciendo super bien.
Puta incertidumbre, antes sinceramente la disfrutaba porque de alguna manera tonta e inocente sabia que llevaría a algo bueno de todas formas, pero ahora, ahora solo es PUTA! ¿Se podrá leer la mente de alguien como yo leo la tuya? O solo la coincidencia hace corto circuito y los Wi-fi de nuestros cerebros se encuentran. No tengo idea. Pero me gusta cuando pasa, me hace feliz saber que me piensas, o yo te pienso a ti? Ni si quiera te conozco.
Ya no sé ni hilar ideas por tu culpa, porque ocupan un espacio demasiado grande en mi cabeza tus palabras, o las de EL, tus miradas, sus miradas, las de los demás, ya no tengo espacio, estoy llena de ¿Cómo se llama? Aah si! MIERDA de distintos colores, formas, etc etc. pero de repente esos ojos, esa sonrisa, ¿de quién es? La tuya, la de EL. No te conozco, pero te conocía, te extraño pero supone que no deba hacerlo, te pido por favor que salgas de mi cabeza porque aunque por más que luches no entraras en mi corazón, y además es ese el problema no estás luchando, la que pelea y está controlando soy yo, estas contra las cuerdas hace rato. Te eche, me dejaste, te deje, no entraras en mi corazón ya que ya lo hiciste, ya lo hicieron, no está lo mataron, no existe.
Sola yo? Por supuesto, es mejor eso que con mala compañía pero creo haberle tomado el gustito a las malas visitas, a los juegos locos, las palabras sin sentido, los besos sin amor. Me siento infiel, pero no a ti ni a ustedes, a mí misma porque no me estoy dejando llevar por donde quiero porque tú me tienes encerrada aquí, déjame salir y te dejare en paz, pero primero no me mires así, no me toques así y mucho menos no me dejes conocerte así.
Parece que no estar enamorada es más difícil que estarlo, donde estas? Ya te vi, a mi alrededor merodeando, porque en algún momento caeré y no querrás que eso pase, pero porque no te dejas caer tu? Aah verdad no puedes tienes más miedo que yo, te escondes, atrás de mil quizás, tal vez, puede ser, quiero verte, no te veo, te amaba, ya no lo hago.
Te conozco? No lo creo… Me presento mi nombre es “lo que estas buscando y no quieres aceptar” y el tuyo? Cómo? No te escucho.