Ensayo: ¿Invencibles?

El promedio de edad en la cual los adolescentes pierden su virginidad es cada vez más bajo, debido a que el entorno en el cual están inmersos los involucra de manera directa y casi obligada con el inicio de la vida sexual. En Chile es tan escaso el conocimiento sobre sexualidad, sumándole además la poca confianza que nosotros, los hijos(as) les tenemos a nuestros padres, que convivimos día a día con una ignorancia colectiva que está dejando marcas serias en nuestra sociedad.

Todos tenemos claro que a medida que pasan los años el término “adolescentes” es mucho más amplio en rango de edad, ya que hace no mucho tiempo llegar a los 15 años aproximadamente era el logro que debíamos cumplir para hacernos llamar adolescentes, “maduros” e invencibles.

¿Invencibles? Si. Ese es el superpoder que creemos desbloquear, es una confianza que le tenemos al mundo, ya que nada nos va a pasar porque poseemos una armadura que nos permite hacer lo que sea sin salir dañados, nuestros amigos lo hacen, “yo también puedo hacerlo”. Y este convencimiento nos lleva directo al camino de la supuesta madurez que conseguimos perdiendo lo que a las mujeres nuestra sociedad nos impone mantener y al hombre entregar a toda costa. Nuestra Virginidad.

El inicio de la vida sexual está marcado por lo general por una presión social, que se convierte en psicológica y se representa de manera física, el joven que pierde su virginidad primero es mejor valorado que el que no lo hace aun, dentro de un grupo etario.

La sexualidad sigue siendo un tabú en nuestro lenguaje cotidiano, ya que la población que posee nuestro entorno es en su mayoría de la generación que le “temía” a agregarla a una conversación, no hablamos de ella con libertad y mucho menos la entregamos como algo natural, es por esto que los jóvenes deben valerse de otras fuentes para poder conocer más del tema y así tomar una decisión al respecto, es decir, viajan por internet, miran televisión y comparten opiniones con otros pares que hacen exactamente lo mismo para reunir conocimientos, por lo tanto el superpoder que los otros dicen poseer con el cual salieron ilesos de su batalla se lo inculcan al que aun no toma su camino.

En conclusión necesitamos educación sexual, ya que esta invencibilidad que los adolescentes creen poseer se la inculcan ellos mismos porque no tienen mayores referencias concretas sobre el tema y se dejan influenciar por las experiencias de los demás, sin tener claro que todos reaccionamos, actuamos y podemos tomar decisiones distintas sin ser enjuiciados. Lo importante en este momento es enseñarle a la sociedad que el sexo y  la sexualidad no son algo negativo si no que la ignorancia sobre estos términos es la que nos tiene encerrados en una burbuja de la cual no podemos escapar si no nos arriesgamos a aprender.

Depresión

Hace mucho tiempo no tenia esta sensación extraña de desconocer lo que estoy sintiendo, de no saber si estoy triste, feliz o totalmente en el piso, me asusta, me aterra pensar que antes podía vivir día a día con esto en el cuerpo, con esto tan pesado que adormece mi espalda y empaña a la Luna.
Años de este vació que aun pesa, que deja ver a la que nunca he querido volver a ser porque me aleja de lo que he logrado con tanto esfuerzo, mirarme al espejo y no detestar lo que veía, no pedir a gritos que mi reflejo se nublara y no hubiera nada mas que una sombra que se dejara llevar por un susurro, uno que cada mañana me decía que no valía la pena seguir pisando el suelo que cada vez se acercaba mas a mi cara, a mis ojos, a mi mente. Me revuelve recordar... pero mas me revuelve volver ahí aunque sea por unas horas...
Siempre tengo miedo, no me cuido, no me respeto, no valgo, no soy nada, INÚTIL, ESTÚPIDA, FEA, ¿que me aleja de todo eso que siento en el presente a ratos pero no lo dejo ganar? ESA MURALLA... esa en la que puse tanto empeño en elevar segundo a segundo para mantenerme cuerda para no mirar al cielo y pedirle a la Luna que me alejara de todo lo que me ahora me importa, MI VIDA.

Las palabras son demasiado poderosas, los gestos, las frases, todo eso trajo de vuelta esa puta angustia, desesperación, cobardía, se cayo la muralla y quede desnuda, volvió lo que tengo escondido en lo mas profundo de un cajón que tiene mil llaves que por desgracia hoy encontré sin necesidad de buscar, y salieron las tormentas, las que me nublan me pisan me perturban a tal grado que actuó normal, porque nada pasa, nada me pasa, NUNCA nada me ha pasado porque no hay necesidad de estar mal cuando el entorno tiene tanto que ofrecer... el aire, el Sol, ese maldito Sol, mi Luna que me cobija pero al mismo tiempo me recuerda lo que fui y lo que he dejado de ser por tantas noches... débil. Necesito mi armadura de vuelta.

Depresión... es solo un concepto o no? no te siento ni te tengo, porque no existes, cierto? o la verdad nunca tuve el valor de aceptarte? ya que dejar de ser la supuesta mujer fuerte que todos alaban, que todos quieren, que todos confían no era ni es opción para mi, pero porque no? estoy cansada u.u de reflejar a ratos lo que no siento por no influir en la felicidad de los demás. COMPLICADO.

En el cielo esta la muestra de todo lo que se deja atrás, de lo que tenemos y no logramos valorar, de lo que me aterra a niveles que no puedo procesar, tengo miedo... miedo de volver a pararme frente al espejo y odiar lo que veo, mirar al techo y desear que se caiga encima para terminar con la desesperación que aun no alcanzo a sentir, que claramente no quiero vivir.

Ayuda es lo que pido en este momento, para volver, para no bajar mas escalones de los mil que ya había subido, es que bajar es tan simple no duele no molesta no influye... la verdad en este instante bajar es lo que me esta haciendo que las cuatro paredes que me encierran se me acercan mas de lo que mis pulmones necesitan para cumplir su función, de lo que mi corazón ocupa para seguir latiendo.

Te tengo tanto miedo... tanto que no se lo que siento.

Total, nunca entendí lo que tenia que hacer contigo.

Diferente

Claramente la vida avanza, ahora estamos caminando en sentido contrario y lo mas lejos que se pueda, es complicado pensar y darse cuenta que de alguna u otra forma siempre estuvimos muy unidos pero al mismo tiempo demasiado distantes.

Creo que es suficiente, suficiente para mi y para ti, estoy cansada de fingir que no me importa que te hayas alejado tanto Sol, tanto que a veces siento que el invierno nunca tomo su frió y se lo llevo hasta el próximo año. Eres diferente...

Tu voz, tu mirada, tu sonrisa, tu todo, han pasado por un abismo y seguiste adelante dejando todo lo que te hacia importante atrás, todo lo que me hacia importante en el fondo.

Me da pena no conocerte, sabiendo que antes lo hacia tanto, darme cuenta que el tiempo paso por algo, que al final lo que anhelaba con todo el corazón, ALEJARME DE TI, se esta cumpliendo pero sin necesidad de que yo haga algún esfuerzo, fuiste tu quien tomo todo lo que me pertenecía de ti y lo guardo quizás donde...

-Ojala nunca dejar de echarte de menos no mas... -Ojala... espero lo mismo de mi parte... 

Hablo y veo a un extraño uno que sinceramente no tengo ganas de conocer por eso me quedare tal cual estoy con la Luna en la ventana iluminando el camino mas alejado a ti, si al final la Luna nunca se encuentra con el Sol, y así siempre debió ser.

La Luna debe pensar en ella...