Depresión

Hace mucho tiempo no tenia esta sensación extraña de desconocer lo que estoy sintiendo, de no saber si estoy triste, feliz o totalmente en el piso, me asusta, me aterra pensar que antes podía vivir día a día con esto en el cuerpo, con esto tan pesado que adormece mi espalda y empaña a la Luna.
Años de este vació que aun pesa, que deja ver a la que nunca he querido volver a ser porque me aleja de lo que he logrado con tanto esfuerzo, mirarme al espejo y no detestar lo que veía, no pedir a gritos que mi reflejo se nublara y no hubiera nada mas que una sombra que se dejara llevar por un susurro, uno que cada mañana me decía que no valía la pena seguir pisando el suelo que cada vez se acercaba mas a mi cara, a mis ojos, a mi mente. Me revuelve recordar... pero mas me revuelve volver ahí aunque sea por unas horas...
Siempre tengo miedo, no me cuido, no me respeto, no valgo, no soy nada, INÚTIL, ESTÚPIDA, FEA, ¿que me aleja de todo eso que siento en el presente a ratos pero no lo dejo ganar? ESA MURALLA... esa en la que puse tanto empeño en elevar segundo a segundo para mantenerme cuerda para no mirar al cielo y pedirle a la Luna que me alejara de todo lo que me ahora me importa, MI VIDA.

Las palabras son demasiado poderosas, los gestos, las frases, todo eso trajo de vuelta esa puta angustia, desesperación, cobardía, se cayo la muralla y quede desnuda, volvió lo que tengo escondido en lo mas profundo de un cajón que tiene mil llaves que por desgracia hoy encontré sin necesidad de buscar, y salieron las tormentas, las que me nublan me pisan me perturban a tal grado que actuó normal, porque nada pasa, nada me pasa, NUNCA nada me ha pasado porque no hay necesidad de estar mal cuando el entorno tiene tanto que ofrecer... el aire, el Sol, ese maldito Sol, mi Luna que me cobija pero al mismo tiempo me recuerda lo que fui y lo que he dejado de ser por tantas noches... débil. Necesito mi armadura de vuelta.

Depresión... es solo un concepto o no? no te siento ni te tengo, porque no existes, cierto? o la verdad nunca tuve el valor de aceptarte? ya que dejar de ser la supuesta mujer fuerte que todos alaban, que todos quieren, que todos confían no era ni es opción para mi, pero porque no? estoy cansada u.u de reflejar a ratos lo que no siento por no influir en la felicidad de los demás. COMPLICADO.

En el cielo esta la muestra de todo lo que se deja atrás, de lo que tenemos y no logramos valorar, de lo que me aterra a niveles que no puedo procesar, tengo miedo... miedo de volver a pararme frente al espejo y odiar lo que veo, mirar al techo y desear que se caiga encima para terminar con la desesperación que aun no alcanzo a sentir, que claramente no quiero vivir.

Ayuda es lo que pido en este momento, para volver, para no bajar mas escalones de los mil que ya había subido, es que bajar es tan simple no duele no molesta no influye... la verdad en este instante bajar es lo que me esta haciendo que las cuatro paredes que me encierran se me acercan mas de lo que mis pulmones necesitan para cumplir su función, de lo que mi corazón ocupa para seguir latiendo.

Te tengo tanto miedo... tanto que no se lo que siento.